Can you feel it?

Sadness.

Mentiría si dijera que todo esto ha cambiado, que veo la vida con optimismo o que me ilusiono con las cosas, todo lo que puedo sentir es vacío. 

Como o no como. Qué coño importa. Mi debilidad es mayor si no como, mi estado de animo si lo hago me destroza tanto por dentro que parece que no me pueda mover. ¿Entonces qué?

¿Qué hacer cuando lo único que te hace ilusión sea morir? 

Pretty girls are... are... 

skinny.

Pero, estoy bien. Como siempre.

"No puedo ni imaginar cómo será mi reacción cada vez que descubra que mi vida ha quedado atrás, que ya he vivido y no tengo nada para enseñar."
(No confíes en nadie- S.J. Watson)

"-No nos ha ido tan mal. -dijo Ronald.
-¿Qué punto de comparación tenés para creer que nos ha ido bien? [...] Si una lombriz pudiera pensar, pensaría que no le ha ido tan mal."
"Lo absurdo no son las cosas, lo absurdo es que las cosas estén ahí y las sintamos como absurdas. A mí se me escapa la relación que hay entre yo y esto que me está pasando en este momento."
(Rayuela - J. Cortázar)

¿Y qué he tenido yo estos tres años?
Solo el deseo de adelgazar y las metas que no he tenido el control de conseguir.

Soy un absoluto fracaso.

Yo solo sé llorar y morirme del miedo.
Lo de morirme en el sentido más asquerosamente no literal.

Hoy me apetece hacer una de esas entradas diario (en lo que soy una gran novata).
Normalmente, recuerdo todo lo que pasa, todo, y me lo cuento a mi misma pero a nadie más. No sé si por miedo o por mi antisocialidad y mi dificultad para tener una conversación normal con alguien. 
Creo que me gusta hablar aunque no lo haga. Creo que me gustaría contar gritar todo lo que me atormenta, pero no sé hacerlo. 

Hoy ha sido un día extraño, me levanté con mi novio a mi lado, despidiéndose, con lágrimas en mis ojos por lo mucho que me duele decirle adiós cada vez. 
Me atraqué. Después de una semana entera de casi felicidad, de tranquilidad con la comida (con las excepción de momentos en los que creía haber engordado 346548754 kilos y me negaba a comer, lo bueno es que cuando estoy con él me duran menos y puedo volver a la 'normalidad'). Vomité en la ducha con mi madre dando vueltas por la casa. Lloré. 
Me da miedo pensar lo dependiente que soy de alguien con quien solo puedo estar en vacaciones o en uno o dos fines de semana al mes (que para 60 euros de avión que nos separan nos vemos bastante pero no lo suficiente). (Digo 60 euros porque lo que me hace no estar todos los fines de semana con él no es el tiempo que tarde un avión sino el dinero que no siempre tengo para cogerlo. Y lo que me hace no estar todos los días... supongo que mi madre, su poca confianza para darme libertad en las comidas, los estudios, mi edad).

No he hablado con nadie desde que se fue (8 am) hasta ahora (6 pm).  Ni sé si ahora mismo quiero hacerlo. 
...

Creo que es la única persona que me hace querer recuperar la cordura y no tirarme de un balcón (o cortarme mucho más fuerte de lo que nunca he hecho).

"Has sentido alguna vez el frío del acero colisionar contra tu piel? Contra el blanco de tus piernas, la irregularidad de tus muñecas o esa curva suave que dibujan tus caderas. ¿Has sentido alguna vez la satisfacción aguda y punzante estallar con un leve suspiro? Y como se desliza la culpa, como gotea sigilosa y se esparce por el suelo. ¿Has sentido alguna vez la soledad tan fuerte y brutal que te destroza los huesos por dentro? Que te oprime el pecho y te ahoga en tu propio silencio, en la decepción, el odio y la desesperación. En el alivio instantáneo, en el miedo momentáneo, en unos ojos vacíos y oscuro, en un sollozo efímero. Y la perfección con que parecen destrozarse tus sueños ante un pequeño trozo de metal, acero o cristal."

(No sé de donde es el texto, si alguien lo reconoce que me diga y pongo link.)

Llegar a un punto en el que muchas veces se llora sin siquiera saber por qué. 

Caer, caer, y seguir cayendo.
Ya no podía estar peor, ¿no?

"Que la euforia persigue, luego se te cae el mundo encima, luego pasas de la vida porque te da lo mismo y luego vuelves a la euforia cuando en realidad estás por los suelos."

              

 Texto de: GOLD IN VOGUE

                                                A veces, y no tan a veces, siento la locura en cada espacio de mi ser.

                             En un día puedo experimentar todos los estados de ánimo posibles.

Y me asusta.

Sigo viviendo entre comidas y no comidas pretendiendo tapar las alegrías y tristezas. 

Sigo prefiriendo la apatía a conocerme a mi misma. 

Sigo teniendo miedo, de absolutamente todo lo que me ocurre

Llora. Llora tanto hasta ahogarte con tus propias lágrimas.

..Como si con el tiempo mi pequeñísima parte alegre hubiera quedado sumida entre tanta depresión.

Come para sentirte viva. Para odiarte aun más. 

Han vuelto los cortes después de más de dos meses.

Creo que todos merecemos llenar el vacío que nos hemos creado.

Soy bulímica, estoy intentando curarme pero me cuesta, no tengo un peso enfermizo. Mi imc es de 18'3 con subidas y bajadas, por lo que se considera "sano".. 
Vivo entre contrariedades de "cúrate" y de "deja de tonterías y de cuentos de hadas que ya estás muy gorda para cagarla más"
No sé si me veo como soy y eso me vuelve loca. Pero no puedo creer ser flaca ni si quiera un poco viéndome cómo me veo.

Llevo varios días haciendo comidas normales sin saltarlas y me siento mejor, no me duele tanto la cabeza. Me sigo sintiendo débil pero no tanto.
Pasar de un no comer a un comer sano siempre me da muchísima ansiedad.
Tengo las horas de las comidas puestas. Me he prometido que no voy a comer entre horas. Que me voy a calmar y que los atracones solo me hacen sentir peor.

El problema es que aunque no sea atracón cuando termino de comer me siento culpable. Hoy, he desayunado, y me siento hinchada, me duele la barriga, me siento demasiado llena. 
Y he comido una mandarina y un yogur de 51 kcalorias que sí que es verdad que es mucho más de lo que como en mis épocas malas (porque en estas no desayunaría, haría un almuerzo muy muy escaso o no lo haría, no cenaría y haría mucho deporte)... Pero sigo sintiéndome culpable.

Me da rabia pensar que estoy destrozando mi juventud. Que me he pasado con 16 años un viernes por la noche en el que todos salen de fiesta encerrada en mi casa llorando. Uno y todos.

Siento la necesidad de vomitar cada vez que como algo. Pero me autoconvenzo de que no es la manera. De que no quiero hacerme daño. De que no quiero seguir haciendo daño a los demás.

No sé por qué cuento esto porque ni si quiera tengo claro por qué tengo un blog. Pero quiero intentarlo de verdad. 

No quiero más ayunos, vómitos, autolesiones, laxantes.
QUIERO SER UNA ADOLESCENTE NORMAL.
Si tengo que ser gorda pero feliz lo seré, estoy harta de la destrucción que me he creado al rededor de un peso.

Hoy empecé y terminé un libro que ya había leído.
Esta vez lo hice por un comentario que tuve en mi blog hace bastante tiempo. 
He aprendido que los mayores son indudablemente extraños. 
Y quien no lo entienda que pregunte.

Me siento libre aquí. 
Me importa una puta mierda que esto no lo lea nadie porque quieras o no para eso lo empecé todo en el anterior (que tenía otro blog que me agobiaba que lo cerré que lo abrí y lo volví a cerrar y aquí estoy)
Tampoco me importa que esté hablando de cosas sin sentido. 
Prefiero esto que pensar en que he subido, he pasado hambre y he subido. 
PUTAS COMIDAS FAMILIARES.

Tengo miedo y no sé a qué.

Voy a vomitar YAYAYAYAAAAA no aguanto más estas putas navidades.