Sigo viviendo entre comidas y no comidas pretendiendo tapar las alegrías y tristezas. 

Sigo prefiriendo la apatía a conocerme a mi misma. 

Sigo teniendo miedo, de absolutamente todo lo que me ocurre

Llora. Llora tanto hasta ahogarte con tus propias lágrimas.

..Como si con el tiempo mi pequeñísima parte alegre hubiera quedado sumida entre tanta depresión.

Come para sentirte viva. Para odiarte aun más. 

Han vuelto los cortes después de más de dos meses.

Creo que todos merecemos llenar el vacío que nos hemos creado.

Soy bulímica, estoy intentando curarme pero me cuesta, no tengo un peso enfermizo. Mi imc es de 18'3 con subidas y bajadas, por lo que se considera "sano".. 
Vivo entre contrariedades de "cúrate" y de "deja de tonterías y de cuentos de hadas que ya estás muy gorda para cagarla más"
No sé si me veo como soy y eso me vuelve loca. Pero no puedo creer ser flaca ni si quiera un poco viéndome cómo me veo.

Llevo varios días haciendo comidas normales sin saltarlas y me siento mejor, no me duele tanto la cabeza. Me sigo sintiendo débil pero no tanto.
Pasar de un no comer a un comer sano siempre me da muchísima ansiedad.
Tengo las horas de las comidas puestas. Me he prometido que no voy a comer entre horas. Que me voy a calmar y que los atracones solo me hacen sentir peor.

El problema es que aunque no sea atracón cuando termino de comer me siento culpable. Hoy, he desayunado, y me siento hinchada, me duele la barriga, me siento demasiado llena. 
Y he comido una mandarina y un yogur de 51 kcalorias que sí que es verdad que es mucho más de lo que como en mis épocas malas (porque en estas no desayunaría, haría un almuerzo muy muy escaso o no lo haría, no cenaría y haría mucho deporte)... Pero sigo sintiéndome culpable.

Me da rabia pensar que estoy destrozando mi juventud. Que me he pasado con 16 años un viernes por la noche en el que todos salen de fiesta encerrada en mi casa llorando. Uno y todos.

Siento la necesidad de vomitar cada vez que como algo. Pero me autoconvenzo de que no es la manera. De que no quiero hacerme daño. De que no quiero seguir haciendo daño a los demás.

No sé por qué cuento esto porque ni si quiera tengo claro por qué tengo un blog. Pero quiero intentarlo de verdad. 

No quiero más ayunos, vómitos, autolesiones, laxantes.
QUIERO SER UNA ADOLESCENTE NORMAL.
Si tengo que ser gorda pero feliz lo seré, estoy harta de la destrucción que me he creado al rededor de un peso.

Hoy empecé y terminé un libro que ya había leído.
Esta vez lo hice por un comentario que tuve en mi blog hace bastante tiempo. 
He aprendido que los mayores son indudablemente extraños. 
Y quien no lo entienda que pregunte.

Me siento libre aquí. 
Me importa una puta mierda que esto no lo lea nadie porque quieras o no para eso lo empecé todo en el anterior (que tenía otro blog que me agobiaba que lo cerré que lo abrí y lo volví a cerrar y aquí estoy)
Tampoco me importa que esté hablando de cosas sin sentido. 
Prefiero esto que pensar en que he subido, he pasado hambre y he subido. 
PUTAS COMIDAS FAMILIARES.

Tengo miedo y no sé a qué.

Voy a vomitar YAYAYAYAAAAA no aguanto más estas putas navidades.